或是夜最契合哭,想要三个家

作者: 寓言  发布:2019-07-08

也许夜最适合哭

想要一个家

美文精选一:

美文精选一:

也许夜最适合哭

我想有个家

感情太多盲目

家,这个愉悦而温暖的字语,总是降临不到我身上,而且离我越来越远。家是什么?家,家就是一个避风港,一个心灵休憩的场所,一个遮风挡雨的地方。家也是士兵的堡垒,家是老鼠的洞,家是蚂蚁的穴,家更是蜘蛛的网,在这个世上,就连动物尚期望有自我的休身之处,何况人呢?何况咱们这群已经失去了家的人呢,这个时候,我深深的体会到,家对人的好处多大啊?

用眼泪洗掉痛苦却逃不脱孤独

是的,谁不想有个家啊?每当家人在我耳边说:你老大不小了,该成家了,不好挑剔了。人这一辈子总是要个家,有了家才有一切,你才有奋斗的目标,你才知道,这个家对你是多么的重要,才知道家是你这辈子栖身之地,也是你最后的归宿之处。

我在搜索著愉悦却收录了痛楚

只正因没有属于自我的家,不论走在哪里都会显得身单影只,因此心灵上总有块荒凉的地方,因此寂寞的灵魂总是情归的飘来荡去。正因没有属于自我的家,因此做梦都想着拥有一个和别人同样的归宿,正因没有属于自我的家,因此体会不到家的温馨,家的甜蜜。

我想坚强著不哭泪偏偏连成珠

其实,这么多年来,自我也一向盼望有个家,身边还有个美丽的她,但是这个愿望一向没有实现啊,自我的内心我很想很想有个家,一个只属于咱们自我的家。属于两个人的家,两个人的世界。每一天能够一齐入睡,早晨一齐醒来。偶尔一齐睡个懒觉,也充满依靠。我想有个家,一个只属于咱们自我的家。能够毫无顾忌的天天躺在你的怀里,看着屏幕里别人的喜怒哀乐,同时愉悦的听着你哼著愉悦的小调。

可别要我再感悟犯但是错误

看着身边的兄弟姐妹一个个都有了属于自我的家,心里那叫一个羨慕啊?真的好期望自我也能拥有自我温馨愉悦的家,在那里期望可遇到我的那个她早点出现,带我早些脱离这一年一年的光棍节,让我脱离家人的唠叨。我不好求你长的怎样这么样,只要你心中有家,不好求你对我有多好,只要你让我温暖就能够了,让我感觉到你在家里的愉悦,我就足够了。

直到丢失了全部

我以前是这样想的,期望有个彼此相爱的人来到我身边,在我回家之后有温暖的怀抱灯光迎接,有热腾腾的饭菜与人共享;在我疲惫的时候有你的肩膀让我依靠;在我在外面受了委屈的时候有个人能够给我安慰;在我生病住院的时候有个人为自我递上水和药;在我旅行漫步的的时候有个人与自我共渡时光;我期望把自我的愉悦或悲伤有个人能够与自我分享;我无论走到哪里都有你的一份牵挂与被牵挂;我渴望一齐和你慢慢变老,一齐守住咱们那温暖的家我想有一个家,不再是一句话,一句歌词,而变成了我内心的一种声音,一种渴望,一种期盼。尽管这段路走来很艰辛,需要我应对的事情还很多,但是不好退缩,有很多问题也许来自自身,但是不管怎样,都会为了将来有个完美的家而拼搏著。家对于我来讲的神圣,绝不仅仅仅局限于此,因此我即便真的想要拥有,但是上天会眷顾我吗?这并不代表不自信,而是对这个世界没有把握罢了

我不止是在夜里哭

此刻的我只想要个家,过好下半辈子,在日常生活中持续愉快的情绪,不好给自我太大的压力和目标。这些年生活给了我很多完美的回忆,可就是没有给我一个家,我真的拥有一个属于自我的家,在家里好好享受感情,好好地在家里回忆自我以前的情感故事。

也许悲伤在潜伏夜掩饰了无助

文字写到那里,耳边又响起了最爱听的那首老歌,我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤独的时候,才不会害怕,此时心中不免一阵难受,为了一个家,我留下了泪水,家,是我此刻的期盼。

无法确定你在乎又飘零无是处

美文精选二:

我在搜索著愉悦却收录了痛楚

想要一个家

我想坚强著不哭泪偏偏连成珠

我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候,就唱会了这首歌;直到这天,褪去了天真、埋藏了单纯,才真正懂得了这首歌的好处。

释然背负能相互愉悦留不住

我知道不是我自我一个人在过著无谓的生活,大多数的人都觉得活着太没有意思了,因此我自我不就应抱怨什么。只是好像自我这般年龄了,世界为什么就纯洁不起来了?一次又一次的迷失。不知道自我是为了什么工作,还是为了生活,总之觉得过的好累好累,谁能洞悉我此时的想法?真的很害怕,害怕自我历史重演。害怕自我有锐利没毅力,总想愉悦而总是愉悦不起来,总想挑战自我却总是临阵逃脱,就连工作也只是惯性!如果能够我真的好想呆在家里做女生该做的事情,就算我做的不是很好,但是我会去学,我此刻觉得等待老公下班回家吃我做的饭菜是多么愉悦的一件事情,我愿意一辈子就这么平平淡淡的过,什么都不去想。能够穷一点没有关联的,只要咱们心彼此有着对方,只想有个家,有个属于自我真正的家……一个人对着电脑发呆无聊,想找个人聊聊天,看着Q里好多人我却不知道能和谁述说我内心的世界?拿出手机才发现自我的兄弟姐妹真的少的可怜。在那些能数的清的号码里还有一半是亲戚的。算了!每个人都有故事的,也许他们比我还有更难过的事情呢,又何必去打搅人家呢……

难控情绪时起伏

这么多年,我雾一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的摸不清自我,风一样执著的漂泊……水一样的自我理解著苦果,在这个夜晚,我哭了,也许是酒精在作怪?又或者女生本来就是水做的,再者就是男生哭吧都不是罪更何况我是女生,也许我真的累了!

我不止是在夜里哭

好想有个家,一个不需要多大的地方!

湿了眼眶湿了

好想要有个家,这样就能安定我年迈的父母;

黑了夜又来了

好想要有个家,只要那份相约相伴誓约的兑现……

天在黑着我在哭着

这个夜晚,我心痛,只正因我没有家……

我在搜索著愉悦却收录了痛楚

这个夜晚,我流泪,只正因我想要个家……

我想坚强著不哭泪偏偏连成珠

耳边又响起潘美晨的歌曲“我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”

可别要我再感悟犯但是错误

美文精选三:

直到丢失了全部

我想给你一个家

我不止是在夜里哭

我想给你一个家,一个属于咱们的家。这个家不用太豪华,但是很温暖,里面什么都不缺。它能为你遮风避雨,疲惫的时候有个归处;它的灯光会为你而亮;它的门会永远为你敞开;不管工作有多累,回到这个家就能让你很简单。这个家不用太大,但是很温馨,我愿意为你领悟做饭,每一天都做不一样的菜给你品尝;我愿意做你的男佣,每一天都由我来洗碗;我愿意做你的保镖,每一天都接你上下班;我愿意做你的苦力,逛街买回的东西都由我来提;我愿意做你存秘密的盒子,没有容量的限制,没有你的“钥匙”,谁都无法将它开启;我愿意和你一齐看动画片;我愿意陪你一齐笑;我愿意陪你去海边散步;我愿意陪你看日出日落;我愿意背负你所有的悲伤;我愿意把我的愉悦都让给你;我愿意花我一辈子的时刻去完成你所有的梦想;我愿意二十四小时为你服务。

也许夜最适合哭黑掩饰了无助

我还想送你一个浪漫的梦想,多谢你带我找到天堂,哪怕用一辈子才能完成,只要你讲我就记住不忘。

也许爱是种错误

美文精选四:

只能让泪连成珠

我真的好想有个家

这是我听过的最伤感,最好听的歌曲。每次听这首歌,我都会觉得情绪舒畅了许多。真的很不错的歌曲。

兄弟姐妹都说我是结婚狂,成天忙着找对象想结婚!又不是很大!很多人问我钟爱什么,我笑着回答说:“多著勒!”嘿嘿~~~~那天母亲的一句话说的还真把我愣住了,我以为真的找不到对象了呢!上次同学结婚我做伴郎,母亲很认真的问我:“儿啊,你兄弟姐妹都结婚了,你也该找个人好好谈恋爱了,适宜就结婚吧!”听得我的心是冰凉凉的那时……

美文精选二:

此刻的我竟然让老妈来催著找人恋爱!好像我真的老了~~~说也个性,怎样就没有个适宜的呢?!我没有太挑剔啊!兄弟姐妹都说,那么多人钟爱你,追你的人满大街,你就没一个对上眼的?!拜托!那也要我钟爱他才行啊!感情这东西讲缘分的!一个人在外打拼几年了,其实自我并没有常人看

也许夜最适合哭

上去的那么坚强!每一天天刚蒙亮的时候,就起来准备上班了。然后又重复的昨日的事情,历经十来个小时之后才能回到那个天牢!我的小窝!一个不大,却很干净,很温馨的只有我的家!虽然并不华丽,却能给我家的感觉!下了班我哪也不去,静静的待在家看书听歌写作,看该看的书,听着我钟爱的歌曲,写着我想说的话,总之在我的天牢里我会感到很安全,很舒服!虽然有过孤独寂寞的感觉,也有过害怕的感觉,有时候自我想想一个人带着这些环境因素是怎样走过来的~~

这几天,每一天早上,楼上都会传来轻轻的音乐,似乎是被调到单曲循环,一遍又一遍地响着同一首歌…女性柔婉的音色,泛著哀怨的心绪,很容易吸引人的听向…在盘子与水的摩挲声中,听到的永远是一句:也许夜最适合哭…

有几次兄弟姐妹说到,你常一个人呆在家不闷吗?我傻笑着说:“我觉得挺好的啊!总有一天我的公主会和我组建一个真正的家!说到“家”,不知道什么时候才能真正拥有一个自我的家?几年过去了,自我一个人每一天开着灯睡觉,唯一陪着我的是亮白刺眼的灯光,醒来依旧是自我一个人!病了没人照顾,哭了没人安慰,委屈了没人倾诉!不敢打电话给爸妈,害怕自我不争气会哭出来,害怕爸妈知道我不开心!我有想过找个人好好谈场恋爱好好计划将来!可茫茫人海,上哪里找我的“命中宿命”呢?不是我挑剔,不是没有人愿意给我一个家,而是真的没有感觉!好几次都想,算了就这样结了吧,我知道有些人对我好!可四目相对时感觉不到触心的感觉?很小的时候,我就学习并领悟下厨烧菜做饭,慢慢的也练就了一手厨艺,在家的时候也很钟爱做家务,很多人都很不明白,为何一个男生钟爱这些!好多人问我:“你怎样钟爱做家务烧菜做饭呢?”我只知道我钟爱这样的生活,每当别人吃我做的饭菜我是最开心的!正因我很用心的在做!当渐渐长大,我竟有了一个最简单的愿望:找个爱我的人,居住在山野间,过著男耕女织的生活。虽说简单平凡,但对我来说就是最愉悦的事了~~~直到之后出来社会工作,才知道我的想法太单纯天真了,在这个

人在无聊的时候,任何想象,抑或联想,都是合理的。我的无聊,指的是头脑有点空。每一天都重复著同样的工作,很顺理成章地,那首歌就成了思想跳动的浮板。

阿谀奉承尔虞我诈人骗人的社会中想要立足想要生存,就得自我“增值”。这样才不会被人比下去,也明白了一个人除了生活之外,就应也要体现出自我存在的价值,也不枉世上走一回。什么结婚啊老公/老婆啊都是茶余饭后的事了!因此自我这些年一向忙于打拼自我的人生,自我感情的事也就这么一向旋著,没有恋爱,也没有结婚对象、、、

浮板的放置者,是一位长得很像晨树的男孩。其实,这一开始就是个病句。我从未见过晨树,但寒假里第一次见到他,我就想起了晨树,那个外表干净,成绩优秀,内心深处有着绝望的男生。静静地钟爱摇滚,钟爱走陌生的路,逛陌生的街区,在快要天亮的时候在陌生的电话亭里拨一些兄弟姐妹的电话对他们说晚安。也钟爱夜晚…

之后才领悟,一个人就算你人生在辉煌,事业在成功,如果没有一个家,没有一个人和你去分享,充气量但是就是一个“事业狂”,(文章阅读网:sanwen)

夜,有着吞噬一切的黑暗。在这种暗黑中,那些隐藏在人们内心的黑色能够尽情地从胸膛中汹涌著穿行而出,徜徉成1条黑色的河,哗啦啦,哗啦啦,绝望地向前跑。

此刻的我,想要一个真正属于自我的家!一个不需要多大的地方,简单舒适温馨即可。好像找个爱我的人好好谈恋爱、结婚、生子、过一辈子!

摇滚是最完美的配乐

无论事业还是感情,我都会用百分百的心态去对待

很久没有听摇滚了…

美文精选五:

有个人,跟我说,有些感觉能够培养,也能够淡忘。

我想要有个家

高二那一年,从假面在课堂上偷偷传X的音乐给我的那一天开始,曾以为无法自拔地钟爱上了放肆的的摇滚,黑暗中X-Japan的华丽。用假面的话说,一向钟爱的JAY和VAE一下子被击败。最后,X被高考击败…高三开始,从没有时刻听到没有胆量听…手机里X的专属播放列表被搁浅,直至消失。

回到家,很害怕,第一次这么的害怕。正因我知道打开门的瞬间是冷冷清清的,

也是在那一年,从持续了三年的博客控转为微博控。再次盘点那些匆匆忙忙打下的简短文字,庆幸自我最终走过来了。“绝望与期望不停地厮杀,痕迹在心里印下。”这是第1条微博。而我当时的手机开机语是“不到最后一秒,绝不放下”。就这样,一面阳光,在生活中;一面黑暗,在微博里。我不是一个消极绝望的人,我只是习惯将心里的忧伤分解成屏幕上的宋体字,转换消失。

以前,我回家打开门,第一个看到的就是你。真的很愉悦。

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